На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со ”скоростью света” из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!! Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Комментарии
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных
грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников: "В каждом десятом
кирпиче - прикольная татушка!"
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим 'несчастным людям' во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того, чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
Комментарии
Паркетчик сдает работу. Хозяин очень недоволен и тычет пальцем в места, которые считает браком.
- Вот это что такое?!
Паркетчик:
- А это что?
Паркетчик:
- Здесь у вас будет
шкаф.
- Ну, а здесь вот что стоять будет? - показывая на брак в центре комнаты.
- Да что ты пристал, я тебе что дизайнер?!!!
Комментарии
- Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
- Понедельник - отдыхаем после выходных, втоpник - готовимся к pабочему дню, сpеда - pаботаем, четвеpг - отдыхаем после pабочего дня, пятница - готовимся к выходным, выходные - отдыхаем собственно.
Тут поднимается садовник, уже постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?
Комментарии
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!
Комментарии
- Сегодня опять забиваем
сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня
кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Комментарии
- А чего это у вас
трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.
Комментарии
В магазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть гвозди 100 мм?
Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому:
- Ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например,
гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.
